Imagine que, numa escola, um grupo de alunos decide divertir-se à custa de um colega. Escondem-lhe a mochila, atiram-na uns aos outros e acabam por estragar algum material. O colega protesta, exige que parem e reclama dos prejuízos. Até aqui, nada de extraordinário. O mais interessante começa quando surgem as reações: «Estavam só a brincar», «Não tens sentido de humor?», «Também não era preciso fazer um drama!».
E, de repente, acontece uma inversão curiosa. Quem provocou a situação praticamente desaparece da discussão. Quem ficou prejudicado passa a ser o problema. É demasiado sensível, não sabe brincar, é um queixinhas.
Tudo isto por defender uma ideia aparentemente revolucionária: as coisas dos outros merecem respeito.
Este exemplo, embora hipotético, permite refletir sobre uma questão que considero preocupante: a facilidade com que, em determinadas situações, deixamos de discutir o comportamento de quem errou para passar a julgar quem se queixou.
Quem reclama é intolerante. Quem estabelece limites é antiquado. Quem exige respeito é autoritário. E quem praticou o ato acaba por beneficiar de uma compreensão que, curiosamente, nem sempre é concedida a quem sofreu as consequências.
Mas será assim tão difícil distinguir uma explicação de uma desculpa?
Uma criança pode agir por impulso, imaturidade ou falta de consciência das consequências. É natural. Faz parte do crescimento. Compreender esses fatores é fundamental para educar. O problema começa quando essa compreensão serve para afastar qualquer responsabilidade.
Na situação descrita, talvez bastasse uma atitude simples dos pais: «Peço desculpa pelo que o meu filho fez. Ele vai falar com o colega, pedir desculpa e ajudar a resolver o prejuízo. Se for necessário substituir alguma coisa, tratamos disso».
Pronto. Sem humilhações, sem ameaças e sem grandes conflitos. O aluno prejudicado sentir-se-ia respeitado, quem errou teria oportunidade de corrigir o comportamento e os pais dariam uma lição de responsabilidade pelo exemplo.
Porque educar não é proteger os filhos de todas as consequências dos seus erros. É também ensiná-los a assumir a responsabilidade por aquilo que fazem.
Sou professor há mais de trinta anos e aprendi que os jovens precisam de adultos capazes de os compreender, mas também de adultos que não tenham receio de lhes dizer que determinado comportamento está errado. A empatia é indispensável à educação. A ausência de limites, pelo contrário, não deve ser confundida com empatia.
Na escola, há situações em que um aluno perturba sistematicamente a aula e a discussão acaba por se concentrar exclusivamente na reação do professor. Naturalmente, o professor deve agir com equilíbrio, respeito e proporcionalidade. Também pode errar e, quando erra, deve responder pelos seus atos. Mas ignorar o comportamento que desencadeou a situação é contar apenas metade da história.
O mesmo acontece quando um aluno danifica material escolar ou desrespeita um funcionário. Compreender as circunstâncias pessoais pode ajudar a encontrar a resposta educativa adequada. Não significa, contudo, que o comportamento deva ficar sem consequências.
Há ainda uma expressão que merece particular atenção: «Estávamos só a brincar».
Uma brincadeira não depende apenas da vontade de quem a faz. Também conta a vontade de quem a recebe. Se um aluno goza com outro, o colega manifesta desconforto e pede que pare, insistir deixa de ser uma brincadeira inocente. É desrespeitar um limite.
Quando esses comportamentos envolvem humilhação ou intimidação repetida, num contexto de desequilíbrio de poder, podemos estar perante situações de bullying.
E quantas vezes a resposta dos adultos passa por aconselhar quem sofre a ignorar, a não ligar ou a aprender a aguentar?
Vale a pena pensar na contradição: quem provoca parece dispensado de aprender a parar, enquanto quem é provocado tem de aprender a suportar.
Não estará alguma coisa trocada?
Isto não significa transformar cada brincadeira infeliz num processo disciplinar, nem defender castigos desproporcionados. Uma criança não se define por um erro. Deve poder reconhecê-lo, corrigi-lo e aprender com ele. É precisamente para isso que serve a educação.
Os pais desempenham aqui um papel decisivo. É natural que queiram proteger os filhos de injustiças e humilhações. Mas existe uma diferença importante entre estar ao lado de um filho e estar sempre do lado do filho, independentemente do que tenha feito.
A primeira atitude é proteção. A segunda pode acabar por o prejudicar.
E este problema não termina à saída da escola. Na vida adulta, encontramos comportamentos semelhantes. O atraso é sempre culpa do trânsito. A falta de respeito é culpa do stress. O trabalho mal executado é culpa do colega, do patrão ou das circunstâncias.
É evidente que existem fatores sociais, familiares e pessoais que influenciam os comportamentos. Seria injusto ignorá-los. Mas compreender o contexto não significa retirar toda a responsabilidade a quem toma decisões.
Também nas redes sociais se observa esta tendência: alguém denuncia um comportamento que considera errado e, em vez de se discutir o assunto, começa-se a avaliar o carácter de quem o denunciou. É arrogante, exagerado, intolerante ou antiquado. Atacar o mensageiro parece, por vezes, mais fácil do que discutir a mensagem.
No fundo, a questão é simples. Uma sociedade livre não é uma sociedade sem regras. O direito de brincar não inclui o direito de prejudicar os outros. E ter sentido de humor não obriga ninguém a aceitar tudo o que terceiros decidem fazer à sua custa.
Não precisamos de crianças perfeitas, de professores infalíveis ou de pais que acertem sempre. Precisamos de adultos capazes de distinguir compreensão de desculpabilização. Adultos que saibam que pedir desculpa não é uma derrota, reparar um prejuízo não é uma humilhação e assumir responsabilidades não é um sinal de fraqueza.
Talvez estejamos demasiado preocupados em evitar que as crianças se sintam culpadas e nem sempre suficientemente atentos à importância de lhes ensinar a reconhecer quando erram.
O verdadeiro desafio não é impedir que os jovens cometam erros. É evitar que cresçam convencidos de que os seus erros são sempre responsabilidade de outra pessoa.
Porque os objetos reparam-se, os prejuízos resolvem-se e os conflitos podem transformar-se em oportunidades de aprendizagem. Mas, quando começamos a desculpar sistematicamente quem prejudica os outros e a censurar quem exige respeito, o problema deixa de estar no acontecimento. Passa a estar nos valores que transmitimos.
Uma sociedade que ensina que todos os atos têm desculpa arrisca-se a criar adultos convencidos de que nenhum ato tem dono.
Sobre o autor:
- Professor de Informática no Agrupamento de Escolas João de Deus
- Autor dos livros “ChatGPT para Professores” e “ChatGPT para Estudantes“
- Autor das aplicações Web SitesEscolares.pt e CortaMatoEscolar.pt
- Autor do website institucional www.aejdfaro.pt e responsável pela comunicação
externa do Agrupamento. - 31 anos de experiência como docente no Ensino Secundário
- 5 anos de experiência como docente no Ensino Superior
- Mais de 1000 horas de formação de adultos
- Fundador e Gerente da Webfarus Marketing Digital (www.webfarus.com)
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